一個也不失落
朱純璧
幼年蒙恩
我於一九三二年出生於上海。父母是基督徒，共有五個子女，我是最小的，一家人過得融融樂樂。不過當時社會動盪不安，因為日本侵略中國，到處橫行霸道，燒殺姦淫。百姓除了生活艱苦外，隨時都有生命的危險。一九三七年抗戰開始，日軍於八月進攻上海。當時我們住在虹口，那是日本重點轟炸的區域，街道被炸，我們家也被毀了。
那時我父親在英租界的工部局工作，我們的教會也在英租界。家裏被炸得什麼都沒有了，母親便帶著我們空身往教會逃。我還記得我們剛過了蘇州河橋，那座橋就在我們身後被炸斷了，真是九死一生。當時教會的邊牧師夫婦以及美國人波小姐熱情地接待了所有一齊逃難來的教友，幫助我們安排生活。不久，我們在教會附近找到住房，媽媽還是每星期帶我們去教會參加主日崇拜，我們一家重新過著在主內平安的生活。十五歲時，邊牧師為我施洗，我虔誠地接受主是我終身的救主，成為神的兒女。當時心思很單純，以為抗戰終於勝利，苦日子也熬過來了，完全不知道信仰的試煉才剛要開始。
青年迷茫
一九四九年中國「解放」，那年我十七歲。一九五一年，我踏入社會，參加了工作。有一天，公安人員突然找我談話，問我是不是基督徒，是否每星期都做禮拜。我肯定的回答：「是。」
他們便命令我報告教會的情況，包括哪些人參加禮拜、他們的背景、都講了些什麼話，特別是牧師講了什麼等等。當時我明確知道信主的人都是走在正道上的，確實沒有不軌之事，所以他們無論問什麼，我都重複地說：「我不知道。參加禮拜的人我都不認識。牧師講道我聽過就忘了。我喜歡唱詩歌，別的什麼都不知道。」
他們問了很久也沒問出個結果，便恐嚇我說：以後參加禮拜不要緊，但我必須把每次禮拜的詳細情況向他們作書面匯報，否則後果自負。
我從來沒有承受過這麼重的壓力，心裏非常懼怕。這種壓力是精神的折磨，也有物質的打擊。我很清楚他們所說的「後果」
是什麼，那是工作、前途、甚至是身家性命……。我害怕極了，怕失去工作，自己沒飯吃不打緊，沒有錢奉養年邁的父母怎麼辦
（那時我父母已回無錫農村的老家，沒有收入）；更怕被他們盯上了，未來那種談話將會沒完沒了。最後我向他們保證，以後不再去教會了。當時的想法是先將他們搪塞過去，以後看情形再說。
那之後，我就停止了主日的崇拜。我告訴自己：情況看來實在不妙，還是別冒險吧。不去教會，自己一個人讀經禱告也一樣可以親近神，父神會知道我是不得已的。我求神饒恕，求主赦免我的罪，原諒我內心的軟弱。問題是起初還常常禱告，求主保佑我，赦免我的罪。之後禱告的次數少了，愈來愈少了。久而久之，心裏不思念耶穌的事了，對神崇敬的心淡化了，甚至消失了，再也不去想自己是受過洗蒙主恩的基督徒了。
一九五四年，我進入中國科學院上海分院工作。我在表格上填「無宗教信仰」
，因此別人也不知道我是基督徒。我的同事中有基督徒，還有的是基督教家庭長大的，偶爾談起信耶穌的事，我往往迴避話題或乾脆走開。那時我白天上班，晚上讀書，給別人的印象是工作認真、學習努力、生活單純的好女孩；但我內心知道自己一次次虧缺神的榮耀，與天父的關係愈來愈疏遠。我偶爾也有過悔恨之心，但當時就像一個人跌進深淵、墜落下去，無助、驚慌、恐懼、暈眩交織在一起，不能自拔。誠如聖經所說：信道是從聽道來的，聽道是從基督的話來的。我既不聽道又不讀經禱告，哪有能力自拔呢？
羔羊迷路了，看不見真理的亮光，看不到希望，也感覺不到神偉大的力量。我孤零零地走在崎嶇不平的人生路上，走進靈命的荒野裏，心裏很迷茫，負擔非常重。隨著年歲增長，我越來越容易憂慮，擔心何處是自己的歸宿，從來沒有真正的平安和快樂。
中年苦難
一九五六年，我認識了我的丈夫，他那時在解放軍空軍航空學校工作。五九年元旦我們結婚；次年八月，我的大女兒出生，苦難從此接踵而來。先是母親在上海腦溢血，全身癱瘓，不能說話，生活全靠別人護理。繼而父親急病故世。然後我得了急性傳染性肝炎，肝腫大四指，不到幾個月，從六十公斤瘦到三十五公斤，真是皮包骨頭。吃飯牙齒無力咬動，講話舌頭不聽使喚，身體和精神都到了衰竭的地步，我的生命似乎要到終點了。但我還只有三十歲，我還年輕，上有老，下有小，我怎麼辦！
我痛苦萬分，情緒低落，看不到陽光，露不出笑容。那時我的肉體雖然活著，但基督的靈不在我身上，我的靈昏睡過去了。在這危急的關頭，我竟然沒想到自己是天父的兒女，可以求父神幫助我。這樣病了兩年，身體稍好就去上班了。誰知一年後又得了腎病，時好時壞，反覆無常，最後兩隻腎臟都變大，腎盂積水、尿排不盡、還常伴有血尿，全身浮腫。原本不好的身體，更是雪上加霜，我的健康又到了危險的境地。
一九六六年，文化大革命開始。不久，我丈夫就被打成反革命走資派，日夜勞動不算，有時還要挨鬥。加上丈夫的父親是右派，家被連續抄了三次。那時母親常年臥床，女兒還小，自己身體不好，大環境被淒風苦雨籠罩著，我每天生活在提心吊膽中，非但得不到別人的安慰，更要遭他們白眼，任由孩子在學校受欺而一籌莫展。有一天，丈夫對我說：「我們離婚吧，孩子歸妳。我受不了那種屈辱，我寧死不屈，我要和他們拚了。」
我知道他已到了忍無可忍的地步。但是當時的大環境是荒誕極左，有多少無辜的人遭殃，就算拚了命也要不回清白。我不同意離婚，極力勸他：
「我瞭解你、信任你。天一定會亮的，你再忍一忍。」 在這艱難的歲月裏，我竟還是沒有思念我的父神，只能和丈夫一起默默地忍受著一切。
雖然我遠離父神，祂還是一直看顧著我。一九六九年，我懷孕了，那年我三十八歲。照說我健康極差，又是高齡懷孕，應該屬於高危險群才對；但奇妙的神賜給我一個非常健康的兒子，而且生產後我的身體一天比一天好，肝與腎都奇蹟般地完全痊癒了。產後我精神煥發，活力充沛的投入了工作。悖逆的我還未體會到這樣大的轉變全是父神的恩典，是父神拯救了我，再次給我機會，要我回到祂身邊。可惜我不知道也體會不到，麻木的心靈當然也不會懂得感恩。好景不長，我得了心臟病，經常心絞痛，不久又得了高血壓、糖尿病，身體時好時壞，直至退休。
一九九四年，在我們住所不遠處新建了一所教堂，我開始不定期去那裏參加主日崇拜。做完禮拜，心裏總是淡淡的。我的靈還在昏睡狀態，所以崇拜時心裏總覺得淡淡的，也就是這個道理了。
老來得福
一九九六年，我和丈夫移民到加拿大。經朋友介紹，去了聖道堂。主日崇拜時唱的詩歌和牧師講道，都好像是針對我一人似的。我忽然感到自己好像一隻迷途的羔羊回到了羊群，又好似在外的浪子衣衫襤褸、蓬頭垢面、兩手空空去見我久別的父親。幾次崇拜後，我在心裏呼喊著：「天父，我回家了，回家了！」
當時的心情既高興又痛苦。我淚流滿面、無地自容，自責虧欠了神的榮耀。
回首往事，在那一段我已無法彌補的歲月中，神的愛一幕幕、一件件歷歷在目地浮現在我的腦海裏。真是吃了苦才知甜，親愛的天父一刻也沒有離開我。現在我清楚領悟到：是父神的愛領我走過死蔭的幽谷，領我到為我預備的豐盛之地。在我離開主四十多年的歲月裏，天父給過我機會，也給過我教訓。可我是個不聽話、自私、經不起風浪、熬不過試煉的悖逆兒女。我雖是這樣，主還深深的愛我，用憐憫慈愛伴隨著我，把信心的種子深深地埋在我的心底。我的靈四十多年後才甦醒，一旦醒來，就看清了自己是多麼的醜陋有罪，感到自已是多麼的羞愧，也明白了自己一直不斷地白白蒙受主的恩惠。
我離開主四十多年，向主背約四十多年，但主一直不灰心，用妙愛尋我回家，又使我的福杯滿溢。主賜我一個幸福的家庭，賜給我一雙兒女，又賜給我三個活潑可愛、聰明健康的孫男孫女。我麻木破碎的心靈主已為我修復，我肉體的病痛已完全得到控制。神還使我雙腳走路輕鬆自在，賜我牙齒一顆也不脫落。但是在主內，我得到最寶貴的賞賜，乃是心靈的平安和滿足。
我今年已七十三歲，老了，但感謝神賜我一顆年輕的心，可以和年輕人一起放聲歌唱，讚美我們的天父。在我有生之年，我要天天紀念主的大恩，歌唱讚美我們的三一真神。因為親愛的天父不長久責備，也不永遠懷怒；祂沒有按我們罪過待我們，也沒有照我們的罪報應我們。主耶穌說，「差我來者的意思就是：祂所賜給我的，叫我一個也不失落，在末日卻叫他復活」
（約六39）。又真又活的神保守我不失落，這正是我一生蒙恩的確據，願和弟兄姊妹分享。
作者來自上海，自幼信主，15歲受洗。1996年移民溫哥華，2004年加入信友堂。現參與本堂詩班之事奉。
