蒙恩的罪人
薛 隆
我在中國曾是個警察，當過片警、治安、通信、刑事、外事警察等，經常接觸流氓地痞、三教九流，自認為出汙泥而不染。在父母眼中，我算是比較爭氣的，是個有出息的兒子；在朋友眼中，我不吸煙、不喝酒，沒有什麼不良嗜好，是個有才華、正直而不好通融的人。我也認為自己很好，是正義的化身。對於信仰，我是很認真的；我不肯入黨，因為不相信黨的那一套。也因自己過分驕傲，看不起入了黨的人，跟領導也搞不好關係，所以在國內混得不痛快，想出國換換氣。於是，辭去了工作，抱著「樹挪死，人挪活」的心態，隨著出國的熱潮，到了澳大利亞悉尼市。
墮落
在悉尼，商店到下午五點就關門了。習慣了國內熱鬧的我，每到晚上就倍感寂寞。朋友曾帶我去各個酒吧、俱樂部、賭場轉轉，裏面全是啤酒、六合彩、「老虎機」和紙牌，沒有一樣不讓我看著討厭。自己原來作警察時抓過賭，從心裏看不起賭博的人，也很明白賭博是惡事。不過，賭博在澳大利亞是合法的，這一點我比較詫異；澳大利亞人又竟然有「全民皆賭」一說，到處都是老虎機。和國內來的朋友聊起這事，大家都覺得不可思議，認為可能是因為外國人賭博比較有風度，輸贏都拿得起放得下吧。
有一次到墨爾本參加一個博覽會，進了當時據說是世界上最大的賭場參觀。我取出兩百元，心想好歹這裏這麼出名，就玩一玩吧。這一玩竟贏了近兩千元。這錢來得真是太容易了！於是，我忘了到墨爾本的原意，一頭鑽進賭場玩了兩天。
從墨爾本回來，我興奮地告訴朋友，我找到了賭博的規律，那就是「沒有規律」。我「聰明」地知道久賭必輸，便讓同住的朋友每天下午上班時開車送我到賭場，傍晚他下班時再接我回去，免得我陷入其中。我又「聰明」地知道和機器去賭是最笨的，所以遠遠避開老虎機。就這樣，我每天下午來到賭場，到各個場子轉，「聰明」地打一槍換一個地方，利用自己找到的「規律」，只用五十到一百元賭，每天四、五個小時下來，都能有千把元的收入。有了錢，朋友來接我時，就請他到館子吃飯，天天如此。我笑那些打工的人，一個星期拚命幹，也不過四百塊；我也笑接我「上下班」的朋友，在賭場混不下去，每天為只能打半天工而煩惱。我得意自己的聰明：畢竟我受過高等教育，畢竟我是學電腦的，畢竟我……。
漸漸地，我開始不滿足一天只賭四、五個小時了。我發現自己太好賭了，不賭的時候都在想賭。我開始成天泡賭場，曾經有不吃不睡、在賭場站著連賭七十多個小時的紀錄。我旺盛的精力一點一點地耗盡，我的體力在不知不覺中慢慢衰退，我也漸漸地不是「常勝將軍」了。越賭越大，也越輸越多，不得不去打工。
我的心被賭博這個惡魔緊緊地抓住了，世上已經沒有什麼能更吸引我了。有時心裏會哭，自己怎麼成了這麼一個賭徒！人生就這麼過嗎？可又能怎麼過呢？我也常常立志戒賭，但每次過不了幾天就破了誓言；因為心癢難熬時，我的思考力與判斷力完全癱瘓，那時只會想：這世上再也找不出比賭博更刺激、更讓我愛的了！人生不就是賭博嗎？當我高考選擇學校的時候、當我畢業面臨分配的時候、當我決定辭去警察工作的時候、當我決定去澳大利亞的時候，哪一次不是賭博呢？都說人生能有幾回搏，我現在卻能天天搏，這不好嗎？賭也是過，不賭也是過，賭和不賭又有什麼區別！再說在澳大利亞，誰不賭呢？
第一次被聖詩感動
有一天晚上，當我獨自漫步在悉尼美麗的「打令」港時，聽到從遠處飄來的歌聲。這首歌有一種奇妙的力量，就好像我的父母在輕輕地喚我：「隆兒，回家吧！」我感動得眼裏湧出了淚，急忙詢問路人這歌的名字。《平安夜》，真令人震驚！那是我很熟的一首歌啊，我居然沒有聽出來！教會的歌怎麼也會這麼感人？
移民加拿大
為了不讓我所有的錢都輸進去，我把自己所剩不多的存款加上貸款，買了一輛新車。我想，總算還有東西留在手中吧。偏偏新車到手第二天，就收到了加拿大大使館簽發的移民紙。這簡直是老天在跟我開玩笑，我已經沒有錢去加拿大了！我只好不理不睬，繼續在悉尼打工、賭博。一九九八年九月份，眼看簽證就要過期了，父母親來電話催我去加拿大，朋友也勸我：「聽說加拿大沒有賭場，你還是去吧，這樣對你好。」於是我開始想把車賣掉，換錢去加拿大。可是這麼短的時間，車子賣不掉；父母親知道後，緊急向親戚借了九千美元匯給我。離開悉尼的前一晚，我進賭場最後賭了一次，然後對賭場說：Bye
Bye，對悉尼說：Bye Bye。帶著解脫的快樂，我踏上了往加拿大的路，去一個誰也不認識我的地方，開始一個嶄新的生活。
重操舊業
來溫哥華沒幾天，同住的房客問我是否去過賭場。我立刻像貓嗅到老鼠一樣，興奮地跟著他去了。溫哥華的賭場允許人吸煙，賭場的燈光又暗，整個一片烏煙瘴氣的。我討厭這裏的環境，但很快就習慣了這裏的賭法，又開始在繚繞的煙霧中消耗我的青春。來溫哥華不到兩個月，我就輸光了自己的一切，開始為生計著急，一方面編造各種理由到處借錢，一方面找工作填補支出。那段日子，溫哥華成天下雨，天色總是灰灰的，我的心也是灰的，從來沒有心思留意周圍的環境，滿腦子所想的全化為一聲歎息：老天啊，我該怎麼辦呢！
初進教會
在中僑互助會的「新移民尋找工作培訓」課上，我認識了張老師。當她說「神在召喚你」時，我非常詫異。這個世界上哪裡有神！這麼一位育人無數、又得過中國「五一勞動獎章」的小學校長，怎麼會這麼迷信！但她那認真的態度又實在讓我好奇。於是我接受她的邀請，去了一個教會參加主日崇拜。
第一次進教會，我心裏有著充分的準備。基督教是帝國主義侵略中國的工具，是毒害人民的精神鴉片，這一點我非常清楚。在當警察時，每年的年終報告都把教會的動態放在最前面，對這樣一個反動的組織，我提醒自己要有戒心。當眾信徒唱起讚美詩的時候，我的心裏充滿了恐懼：他們真是用心在唱！我聽得出，非常齊心！在國內當警察時，曾經組織局裏的年輕人參加各種演唱比賽，最讓我光火的是大家都不齊心。這麼齊心的唱法我是第一次聽到。我感到，如果一聲令下，他們會是極有戰鬥力的一群人。我害怕這種齊心的力量，心裏更加提防。然而當貝多芬的「歡樂頌」響起的時候，見到眾信徒那得救歡樂的樣子，我的眼睛不由得濕潤了。我真的想有那種歡樂，可是，誰能給我呢？
張老師又把我帶到了信友堂，這裏的人多是從中國大陸來的，和我有相似的背景。那天詩班唱的是「奇妙聖嬰」，我莫名其妙地被這首歌深深感動了，眼淚不聽使喚一個勁地湧出來。我怎麼了？我怎麼了？真丟人，一個大男人，一個自認為堅強的人，竟然在眾人面前那麼失態！
崇拜結束後，我又被邀請參加信友堂的青年團契。團契給我一種溫暖的感覺，就像回到自己的家。我從此被教會裏的溫暖所吸引，每到星期天，我就會去。漸漸地，我發現教會裏還真是人才濟濟，博士碩士不算少，學士更加不稀奇；而這些受過高等教育的人之中有些還經歷過文化大革命--這場中國歷史上的造神運動。奇怪的是，他們說起神的時候是那麼真實，一點也不像是裝的。活生生的事實，讓我不得不重新考慮一個問題：到底有沒有神？
加入教會
我開始閱讀《聖經》。聖經真是本奇妙的書，我一下子就被吸引住了。雖然我故意一邊讀一邊挑刺，找出裏面我認為矛盾或不合理的地方來和基督徒辯論；可是我越讀就越知道：的確有一位神。雖然聖經裏有很多地方我還沒搞清楚，有很多耶穌說的比喻讓我不知所措，但我很快就接受有一位創造天地的神這麼一個事實。在團契弟兄的帶領下，我決志了，並很快受了洗。
信了神以後，我的心開始有喜樂、有平安，也開始留意到周圍一草一木的可愛。我發現每天等公車的站牌附近居然有兩座教堂，以前天天經過，都沒有注意到；心裡感嘆過去的我真像是靈魂出竅的行尸走肉。慢慢地，我可以不去賭場了。帶著重生的自信，我在受洗後回國去與聰慧美麗的女友結了婚。
回到故鄉，所有見到我的人都說我變了，少了以前的傲慢，多了一些客氣。我也知道自己被改變了。為了見證神拯救的大能，我向父親哭著坦白了自己的過去，希望父母親能早日信神，像我一樣體會到一草一木的可愛，經歷到我所經歷的信神後的平安與喜樂。父母親不願相信自己的兒子竟然有如此黑暗的歷史，但他們接納了我。不但如此，為了替我這個一無所有的兒子操辦婚事，父母又背上了幾千美元的債。
當我帶著父母為我借的錢回到溫哥華時，留在國內的妻子已經有孕在身，我感到了壓力。神這時給了我兩份工作，我就認認真真地幹起來；同時也盡量抽空，認認真真地敬拜神、傳福音。
其實我還不能算是基督徒。對別人來說，決志是信主耶穌；對我來說，決志是信神。我相信有一位神，創造了天地和生命。我也相信神差耶穌來到世上，耶穌是童女所生，是神的兒子，等等等等。但我根本不認識耶穌。我傲慢地認為：耶穌只是神的兒子而已，我認神作主，不就行了嗎！所以，當弟兄姐妹們禱告時說「奉主耶穌基督的名」時，我總覺非常不自然，心裏總念叨著：「我才不認耶穌作主呢，神啊，我只認你作主！」
那時，在弟兄姐妹眼裏，我非常熱心地傳福音。我的確很熱心，因為我發現以前的自己是多麼閉塞，從來沒有對唯物主義反思過，就把它當真理來持守，也不屑以另一個角度去想神存在的可能性。認識神以後，眼界一下子寬了，心開始舒暢了，更認為自己已經改過自新了，所以我非常熱心地想讓每一位親朋好友都知道「有一位神」。給父母的每一封信，我總是很少寫自己的生活，而不斷地提到神。父母親開始為我擔心，誤以為我不去扎扎實實地工作，而成天泡在教會裏。他們打電話、寫信，叫我務實點。我本應向父母解釋自己工作勤奮的事實，讓他們寬心；可我卻不顧他們的想法與感受，只一個勁地想把神「推銷」給他們。我不但對父母的勸告置若罔聞，甚至反過來以擁有真理的姿態自居，用教訓的口吻對他們說話，使他們傷透了心。
舊病復發
我的努力工作加上省吃儉用，兩個月下來千辛萬苦地攢了一筆錢，卻只剛夠申請妻子來加團聚的費用，緊接著又得開始為妻子的「登陸費」頭痛。怎麼辦呢？我真是需要錢啊！
我已經是信了神的人，知道什麼都瞞不過神，有好一陣子不敢再賭了。可是這時我發現自己對賭博真是戀戀難捨，心中好像有個聲音在說：「你在賭場那陣子很少為一千塊錢眨過眼，現在卻要工作四個月才能省下這筆錢。為何要過這種日子呢？」每次路過賭場時，那聲音都會喊著：「你需要一大筆錢，去賭一下就有了。」這時我就得拚命壓抑想進去的慾望，一再告訴自己：「你已經信神了，你也成家了，不能再賭了，再賭下去你就要親手毀了自己的家了。」
我天天在這種矛盾的心理中苦苦掙扎。終於有一天，我想「通」了：「神啊，賭博在加拿大是合法的！」「神啊，我欠了這麼多債，現在工作不穩定，工資又少，還要籌出妻子過來團聚的種種費用，我實在需要錢！」「神啊，這樣好了，每次只贏一百塊我就出來！」就這樣，我又回到賭場去了。從每天贏一百元起，到要兩百，到泡進賭場通宵達旦地賭……。
在國內時曾讀過一篇文章，講的是一位賭徒為了戒賭，拿菜刀把自己的手指砍下，以示決心的故事。當時覺得很感人，等到自己成了賭徒之後，我才知道那根本就沒有用，因為我的心沒有辦法改變。我知道，就算我真的把自己的指頭剁了，也只是暫時不再賭而已，不久又會舊病復發。我認認真真地發過多少次誓、作過多少次「深刻」檢查，哪一次不是又回去了！我真是苦啊！想想以前當警察時對那些賭徒是多麼不齒不屑，現在自己竟淪為賭徒，不能自拔！
神讓我的心不能平安。每當我下注時，都有一種恐懼感，覺得自己正邁向死亡。神又重重地懲罰我，讓我輸光了所有的積蓄，也讓我失去了一份工作。我又開始拖欠房租、開始一點一滴地極力撙節生活開支、開始要求老板提前發工資，最要命的是每當想到自己該怎麼面對父母、妻子的時候，我就感到絕望。
歸主
在我的心一片槁木死灰時，神卻再度在一次主日崇拜中感動我。我突然就明白了耶穌所說「我來本不是召義人悔改，乃是召罪人悔改」的意思，明白了耶穌上十字架的意義，明白了「救贖」對我意味著什麼。我淚如雨下，發現自己是多麼地不配。主啊，為了我這麼一個卑賤污穢的人，你竟然死在十字架上！這一次，我真心地來到主耶穌的面前，向主認罪，並真正接受耶穌為主。
感謝神！從那一日起，我那剛硬的心終於被軟化，感受到主耶穌那奇妙的赦免和大愛。從那時起，每聽到耶穌被釘於十字架、為我們世人的罪付上極重代價的讚美詩時，我都會哭泣流淚，心裏充滿對神大愛的感激。當主讓我看到十字架上犧牲的愛時，也讓我體會到父母對我的愛；神又讓我一樣一樣地看到自己的過犯，包括對父母犯的罪。以前我知道父母愛我，至於怎麼個愛法，卻不曾真正理會；現在我知道自己欠父母的，絕不僅僅是那一萬多美元，而是一生一世也還不了的無私的愛。我後悔自己那麼不懂事，也開始明白自己絕不配與父母頂嘴，從此，我再也不敢「教訓」父母了。
感謝主！主又給了我一份較為穩定的工作，我開始一點一點地還父母親為我欠的債。一萬多美元，對拿著低工資的我來說，真是個天文數字；但主應許我，「總要勞力，親手作正經事，就可有餘，分給那缺少的人」（弗
四28）。我知道是主的看顧，才使我在生活很困難的時候，還能寄一點錢給父母。回想自己過去「有錢」的時候，不曾給父母親寄過一分一毫，心裏就備感慚愧。雖然他們對我有誤解，但我知道有一天他們會明白--神會讓他們明白的。我也知道，這些誤解是我自己的罪造成的，我只能承受，並求主施恩憐憫，醫治父母妻子因我而受到的傷害。
最令我驚奇的是，這一年多來，我發現自己每當路過賭場時，已經不用再苦苦壓抑賭博的慾望了。並不是試探消失了，而是每當我心中的衝動再次湧現時，主耶穌總是把懺悔和感謝放在我心中；漸漸地，心中的衝動越來越輕，感謝也越來越深。回首前塵，有時竟覺得疑真似幻，好像只是場惡夢一般。
但這段經歷當然是真實的。如果不是主耶穌救拔我出黑暗入奇妙光明，我早已沉淪了。我願在此借用黃道偉弟兄所作詩歌中的一段，來向神表達深深的感謝：
噢！我的主
我何其卑微
你卻視為寶貴
用重價贖回
如此這恩典
何以能圖報
願永遠跟隨你
事奉與讚美！
作者來自福建，九八年秋移民加拿大，九九年復活節在信友堂受洗歸主。曾參與本堂詩班及晨禱會等事奉，現擔任主日崇拜招待。
